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11 janvier 2014 6 11 /01 /janvier /2014 09:00

Une de mes grandes forces dans la vie, ça a longtemps été la confiance en moi.

 

Malgré une enfance et adolescence solitaire et un peu ingrate physiquement, ma mère m'a toujours répété que cela passerait et que j'étais une fille géniale. J'ai donc cultivé mon esprit curieux et ma combativité, me disant que je devais mériter l'opinion de ma mère. A ma grande surprise, la transformation en jeune femme sexy a eu lieu et avec elle son lot de vengeances sur les garçons après des années de moqueries (les pauvres...).

 

Je suis donc devenue une jeune femme qu'on disait jolie, souriante et sûre d'elle, qui fonce tête baissée à travers la vie. Inimaginable pour moi de m'habiller autrement que sexy et féminine. De ne pas être tout le temps apprêtée. Le couple, le travail, les projets, j'ai tout enchaîné. Peu importe ce qui m'arrivait, je relevais la tête immédiatement, repartais toujours avec plus d'énergie, donnais un peu plus de moi-même.

 

Et puis j'ai eu un gros échec sentimental, et quelques années après un deuxième puis un troisième, puis on m'a descendue professionnellement et j'ai perdu un travail que j'aimais, pour qui j'avais énormément donné. Et cette année a été l'apothéose: une histoire de couple pas banale(et donc pas très sécurisante), des pépins de santé, le chômage et l'échec de mon nouveau poste. Je me suis renfermée, laissée aller physiquement et surtout, j'ai perdu mon mojo: ma belle confiance en moi.


Envolée, la nana conquérante qui a mangé du lion. Me voici devenue cette petite chose choupinette qui fait des concessions, fait passer le bonheur des autres avant le sien, s'habille d'un jean-pull, ne se maquille qu'à peine (et après on s'étonne que je ne publie plus).

 

Moi qui n'ai jamais été jalouse, toujours sûre de l'amour de l'élu, partant du principe que s'il allait voir ailleurs ou me quittait, c'est que nous n'étions pas fait l'un pour l'autre et que je devais en chercher un autre. Voilà que je surveille ses regards, guette ses doutes, me mortifie de peur.

 

Moi qui professionnellement était sûre de moi, me voilà a presque 30 ans, doutant de ma carrière, ne cherchant même plus les contrats, évoquant une reconversion sans trop y croire, aussi incertaine qu'une ado devant choisir son orientation en terminale.

 

Moi qui considérait mon corps et mon visage comme une vitrine, me maquillant et m'habillant avec soin. Mes vernis font la sieste, mes pinceaux paressent dans leur pot, certaines de mes paires de chaussures ne sont pas sorties du placard depuis des mois, vu que je porte la même éternelle paire de bottes plates informes.

 

La fin 2013 a été une succession de prises de tête avec Mr, avec moi-même, avec mes amis. Jusqu'au réveillon où me voilà indisposée à ma propre fête, étrangère au milieu de mes amis et où je préfère fuir pour passer la fin de nuit et le lendemain sous la couette a déprimer.

 

Déclic: c'est moi ça?

Elle est où la Reine de la Fête? Elle est où la Séductrice Confirmée? Elle est où la jeune Manager Dynamique? Elle est où l'Amoureuse Epanouie?

 

Partie? Parce qu'elle n'y croit plus ou parce qu'elle a baissé les bras? Parce qu'elle ne se reconnait plus dans le miroir? Parce que la vie l'a trop abimée?

 

Oui mais... et si j'avais de nouveau confiance en moi! Pour recommencer à affronter la vie au lieu de la subir, pour revenir au top, pour aimer paisiblement, pour moi avant tout!

 

wonder_woman_by_renk90.jpg

 

WonderWoman par Renk90

 

Cet énorme pavé pour en venir à mon unique résolution pour cette nouvelle année:

reprendre confiance en moi.


J'ai déjà commencé: je me suis remise à chercher du travail, je souris de nouveau aux garçons, je remets du vernis et demain, je me rachète des chaussures. 

 

Bilan dans quelques mois \o/


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